AMORE

ATTENZIONE!!!

POTERI PARANORMALI.

CONSULTARE CON CAUTELA.

UN FILOSOFO SU AMORE

“È quella cosa che fa scrivere delle minchiate assurde sulla frase personale di messenger”

UN UOMO IDIOTA SUL SUO ISTINTO SESSUALE

“L'amore è un sentimento incredibile, purissimo, talmente assurdo, capace sin dalla pubertà di assillarmi e di irretirmi fino allo sfinimento... esso è il mio unico scopo nella vita, non riuscirei mai a vivere senza.”

DIO SU AMORE

“Nemmeno io ci credo più”

PESCATORE AL VERME MENTRE PREPARA L'ESCA

“Ti amo”

DOTTOR HOUSE SU ODIO E AMORE

“non è una sottile linea quella che separa odio e amore, è una muraglia enorme con guardie armate ogni sette metri quella che separa odio e amore”

L'amore si dice che sia una cosa che non si può descrivere. In realtà si può: per la sua definizione, vedere la parola "sesso".

AVVERTENZE

Statene molto attenti. L'amore è una gravissima patologia che polverizza i pochi neuroni non bruciati dalle cazzate giornaliere, facendoti ("facendovi" - BESTIA!!!) compiere atti fuori dal normale, fuori dal mondo.

STORIA DELL'AMORE

Il termine "amore" venne inventato da Adamo alla fine della prima notte di sesso con Eva (che non era più vergine perché aveva già scopato con Dottor Love ), dopo che ella gli disse: "Che bello che è stato fare sesso". Ma siccome il sesso lo facevano tutti gli animali del giardino dell'Eden e poiché Adamo doveva sempre fare il "di più", rispose: "Non era solo sesso, era amore". Eva, per la sua stessa natura di donna, ci credette e da quella sera volle sempre fare l'amore. Finché un giorno, in un momento di lucidità, chiese ad Adamo: "Adamo caro, ma cos'è l'amore?", ma lui, furbo, le rispose: "L'amore è una cosa che non si può spiegare" ed Eva, come al solito ci credette estasiata e continuò a soddisfarlo nei suoi bisogni.

Un brutto giorno però, Eva esigette da Adamo una dimostrazione di amore: "Adamo, tu vuoi solo il sesso, dimostrami che mi ami veramente o non farò più l'amore con te!". A quel punto Adamo si chiese come ca**o faceva Eva a pretendere che lui le dimostrasse una cosa che si era inventato di sana pianta. Provò in mille modi (ballò su un piede, si mise un ramo nel culo, le ruttò in faccia, prese a testate un albero), ma Eva non ci stava più. Triste e sconsolato si mise sotto l'albero delle mele dove arrivò il serpente che gli insegnò la masturbazione. Dio lo vide e disse: "Adamo, ma che fai? Io ti ho creato Eva e tu fai sesso da solo?". Per paura di una punizione Adamo smise di masturbarsi e tornò sconsolato a provarci con Eva. Il giorno dopo Eva disse ad Adamo che per dimostrarle il suo amore doveva disobbedire a Dio e mangiare la mela. Adamo pensò che Eva era totalmente rincoglionita anche per essere stata fatta semplicemente con una costola. Purtroppo però aveva troppa voglia di trombare e acconsentì al desiderio di Eva, causando poi quello che tutti sappiamo.

Da quel giorno la donna decise che voleva fare sempre l'amore e non il sesso, mentre l'uomo, che non ha mai capito la differenza, fu condannato a dover fare un sacco di stronzate contro-produttive per poter fare sesso con la donna.

CONSEGUENZE NEGATIVE

Per colpa della donna nacquero inoltre - con lo scopo di compensare la mancanza di figa - cose assurde, come:

* la masturbazione
* l'omosessualità
* la pedofilia
* la zoofilia
* i siti porno
* il binocolo
* Baywatch
* le riviste per adolescenti
* Jenna Jameson
* 3msc

L'AMORE AI GIORNI NOSTRI

Eminenti scienziati svervegi hanno cercato invano per anni di comprendere il funzionamento dell'amore. Il Governo pensava che ciò avrebbe portato benefici nell'addestramento delle donne ai lavori domestici. Sfortunatamente le leggi che regolano la materia sono a tutt'oggi palesemente oscure ed i dati raccolti dall'osservazione della donna sono contraddittori e non consistenti con sé stessi.

Tuttavia l'amore ai giorni nostri è ormai impregnato della tecnologia che ci tartassa di continuo. Difatti nel 2008 un tipico colloquio tra due innamorati si traduce in:

LUI: Ho voglia di esplorare le tue risorse...installa le mie periferiche e mostrami la tua porta USB preferita cosicché io possa inserire la mia pen-drive da 23 GB

LEI: Sì, ma inserisci un anti-virus, mi raccomando la rimozione sicura dell'hardware... e stai attento a non trasferire nessun file!

LUI: Il mio hardware sta diventanto sempre più duro... ho voglia di sentire il tuo software...

LEI: Scaricami qualche aggiornamento e ti prometto che entrerai nei miei preferiti...

LUI: Ma come faremo quando saremo lontani?

LEI: Non ti preoccupare... io e te abbiamo una connessione wireless a banda larga!

LUI: Sali sul mio cavallo di tr**a adesso e non pensiamo ad altro

LEI: Ma che dici?! Sai che è pericoloso!

LUI: Non ti preoccupare... mi chiamano tutti NORTON!

LEI: Oh Norton... ti amo, il mio sistema operativo ti appartiene!

LUI: ti amo anch'io, non formatterò mai il nostro amore!

Un uomo scriverebbe CHIARA TI AMO senza problemi!