SESSO

WOODY ALLEN

“Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!”

VECCHIO SAGGIO

“Una botta non si nega neanche a un pesco!”

Il sesso è un'attività praticabile tra uomini e donne, oppure donne e donne, oppure uomini e uomini, oppure tra un uomo e 2 donne, oppure tra una donna e 2 uomini, oppure tra un uomo e 3 donne, oppure tra me e 3 donne, oppure tra una donna un uomo e un cavallo, oppure tra una donna e un ortaggio. Oddio, poi puoi anche provare da solo, ma non garantisco nulla. Infatti fare sesso due volte da solo non è come farlo una volta in due. Il sesso è profondamente sbagliato. Oltre che bagnaticcio, si intende.

ORIGINI

Dio inventò il sesso per tenere occupati Adamo ed Eva. Quando questo si trasformò in amore divenne un bel problema e costò ai due il loro posto nell'Eden.
All'inizio il sesso era poco più che un passatempo, ma la Chiesa ci insegna che fornicare prima del matrimonio è sbagliato e quindi, se non siete sposati, il sesso è peccato. Compresa la masturbazione. Quindi mi spiace, ma ce l'avete in quel posto. Era meglio se ascoltavate la mamma. O forse no.

DEFINIZIONE

È difficile definire il sesso. Nei primi anni di vita, grazie a Dio, c'è Federica, la mano amica con sua sorella Manola ad aiutarci. Ma il periodo dello svezzamento arriva presto (non per tutti) e la perdita della verginità segna il passaggio dall'età fanciullesca (anche a 50 anni) a quella adulta. Esso può essere facilmente rappresentato come un gioco, in cui si devono chiudere (o aprire) più buchi possibili nel minor tempo.

Il sesso è quella pratica per cui vivono gli uomini e per cui le donne hanno mal di testa. Accoppiarsi significa "uomo+donna=Nesquik". Attraverso l'uso di vagina e pene (che può creare molte pene, anche a chi non ha il pene) e di varie altre parte del corpo come ginocchio e gomiti, interstizi dei piedi è possibile raggiungere un piacere vicino, secondo quanto dicono i monaci tibetani, a quello provato nel veder Mike Bongiorno appeso a testa in giù.

Il sesso è la simulazione realistica di un gioco conosciuto chiamato 'tetris', ed è per questo motivo che si cerca sempre il pezzo più lungo.

POSIZIONI

Per far sesso esistono tantissime posizioni, alcune semplici, alcune di livello 100. Ricordiamo quelle più comuni:

* missionario - posizione appoggiata dalla ****** e utilizzata da tutti i ********** all'estero;
* Pecoronena - posizione appoggiata dalle pecore e dai sardi;
* smorzacandela - mai giocare col fuoco!
* cavatappi - piantarlo nel sughero;
* Matrix - lei sotto, lui sopra con i bracci meccanici delle sentinelle in ogni orifizio disponibile;
* per corrispondenza e via email - nuova forma di sesso che a differenza dell'usuale richiede un minimo di cervello.
* Trapano - posizione adatta per avvitarsi insieme, la versione dentistica avviene tramite sesso orale.
* Martello Pneumatico - Per gli amanti delle strade e dei cantieri.
* Betoniera - un vortice di passione.
* Traliccio dell'alta tensione - Per notti da far scintille.
* Accoppiare il punto G e il punto L - Il non plus ultra di Lopez.
* Posizione del mandrillo - Si usa un mandrillo al posto della parte maschile.
* Posizione del ***** cogl***e - In ginocchio a mani giunte.
* Alla incastra polli - Senza preservativo.

CONTROINDICAZIONI

* Il sesso è cancerogeno.
* Una delle controindicazioni del sesso è che può trasformarsi in amore.
* Un'altra controindicazione è la fecondazione dell'ovulo.
* Un'altra controindicazione è che se la tua morosa ti sgama mentre lo fai con qualcuna che non è lei, preparati a conoscere appieno la parola: "Me**a".
* L'aborto.
* Un uso sbagliato del sesso può provocare cecità o peluria alle mani.
* Il sesso non è quello che fai da solo
* Il sesso non è come un giro sugli autoscontri;
* Il sesso è faticoso: prima di riuscire a farlo (senza rischiare l'AIDS o simili) devi leccare il culo alla ragazza per un periodo che può andare dai 2 giorni ai 3 anni a seconda dello stato psicofisico di lei e fisico di lui.
* Il sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso nei film horror muoiono.
* Il sesso fa male: è dimostrato che il 100% di quelli che praticano sesso (prima o poi) muoiono.
* Il sesso sporca, il sesso puzza.........perciò non fatelo!!!! Per maggiori informazioni ascoltare la canzone "L'odore del sesso" di Ligabue.
* Il sesso anale è altamente sconsigliato, a meno che non se ne faccia un uso ripetitivo. Per maggiori informazioni ascoltare la canzone "Non fa più male" sempre di Ligabue (parola all'esperto)
* Tra le sue controindicazioni vi è l'effetto cilecca. In pratica non vi è proprio alcun effetto, può lasciare di me**a o lasciarvi lì e basta. Per questo sono consigliabili corsi yoga o autosedute di pensiero giornaliere in cui sprecate ore del vostro tempo a simulare l'incontro sessuale con la sventurata. Peccato che poi nel momento del bisogno la fantasia è ormai finita e non sapete più da che ca**o di parte girarvi, ma i biglietti per la fuga in Thailandia sono sempre lì nel mutandone belli e pronti. State attenti che può essere noioso!

CURIOSITA'

* In Italia il sesso è vietato a causa della sovrappopolazione del Paese (ma anche a causa della bigottaggine).
* Gli impulsi sessuali dipendono dal morso della zecca dell'amore, che li sfrutta a proprio beneficio.
* Per i cattolici il sesso è ancora un tabù. Per i ***** è un'abitudine. Banned to : Il Prepotente (Evita bestemmie o similari)